сегодня был хороший день. даже весёлый, наверное. В какой то момент мне показалось, что все не по настоящему. Что это все сон. Что я проснусь, и меня здесь не будет. Что я не должна здесь быть. Я старалась отгонять это мысли, но они весь вечер сами крутились в голове нехотя. Даже, взяв ложку в руку, стрельнула мысль "а это моя рука? я ей двигаю. а точно ли я это делаю?" а я вообще жива? Снова взяла за лезвие. резанула себя слегка, вроде. Только когда в глазах потемнело, и давление упало, ко мне пришло осознание того, что сделала. Зачем. Зачем. Зачем. Зачем. Я начала корить себя еще больше. Я обещала, больше не делать так. Но....я боялась, что все не по настоящему. Мой разум затуманился, и я не осознавала что делала. Были лишь одна мысль, что крутилась весь вечер в голове. Я боюсь этого, но оно помогает держать себя в руках. Помогает оставаться в сознании. Помогает охладить голову... Это не правильно. Я знаю. Но у меня, чаще всего, нет другого выбора... Зачем я оправдываюсь? Не знаю. Привычка. Мысли просто идут, и я не думая записываю их сюда... Я ненавижу себя. Я хочу жить. Но не хочу жить так, как живу сейчас. Не хочу жить, но ничего поменять, буквально, не в силах. Мне нельзя это показывать никому. Никто не видел и не увидит моих шрамов. Я не позволю сломать единственное, что удерживает меня на ногах, в шаге от пропасти...