Мне очень плохо. Почти каждый день мне плохо. Я уже полтора месяца не работаю. Я живу одна. Просыпаюсь днём, а спать ложусь, пока не станет совсем плохо. Потому что не могу уснуть раньше. Когда я пытаюсь настроить режим, у меня просто не получается уснуть. Скорее всего это от того, что я ничего не делаю. Но в голову лезет много мыслей, которые не дают мне уснуть. И все эти мысли про то, что происходит в стране и в моей жизни. Страшно. Страшно жить и страшно за свое будущее. Хочу переехать, есть возможность, но меня охватывает страх. Страх, что я уеду одна, страх перемен. Никогда я не боялась переезжать. Всю подростковую жизнь я провела на съемных квартирах. Мне нравилось переезжать. Но я была не одна. А с мамой. Мне кажется, что я одна. Что если бы я не напоминала о себе, то никто бы мне не написал и не поинтересовался бы о моем самочувствии. И вроде бы никто не обязан, я понимаю. Но почему тогда я это делаю. Я, что, странная? Или я одна искренне думаю о "близких"? У меня нет отца, он умер, когда мне было 12 лет. Я его очень любила, но когда мне сообщили об этом, я ничего не испытала. Для меня новость звучала слишком нереально. Я не могла поверить. Я, наверное, пару раз с тех пор по-настоящему по нему плакала, когда становилось совсем плохо. У моей мамы случился инсульт, когда мне почти исполнилось 19 лет. Я потеряла ее в тот день. Она до сих пор жива, но это другой человек. Она теперь в лежачем состоянии, у нее нет половины мозга. Она не любит меня. Я пыталась, правда пыталась ей помочь. В то время я училась в колледже культуры. Колледж культуры - это то место, где ты приезжаешь к 8 утра, а уезжаешь оттуда в 8 вечера. Потому что сначала у вас пары, а потом репетиции и групповое написание сценариев. Сначала мать была в больнице, примерно два месяца. Потом она полтора месяца жила с сиделкой, потому что я жила в области, где и находился колледж. Когда я приехала и увидела, что сиделка позволяет ей курить и пить (что запрещено для ее состояния), что она ведёт себя странно, я выгнала сиделку и сказала, что теперь буду сама ухаживать за ней и ездить в колледж из города в город. Так я прожила полгода. Это были худшие полгода в моей жизни. Все началось с нового года, когда она закатила истерику (я понимаю, она больной человек), потому что я не давала ей сигарету. Она орала почти час. В тот же день просила меня купить продуктов и приготовить всего к празднику. Я ушла в магазин, купила все и с огромными тяжёлыми пакетами, с помощью перебежек с метра на метр донесла все до дома. Потом долго готовила. В итоге она поела какие-то тарталетки и закатила истерику с сигаретой. После того, как она уснула, я вышла из дома и пошла дарить подарки к своей тете. Там уже были все пьяные, моей двоюродной сестры (второй и теперь единственный родной для меня человек) в доме не было. В тот день мне нужна была поддержка, но ее не было. Я просто положила пакеты и ушла. Так прошел тот новый год. Потом в течение полугода она изучала меня. Отказывалась заниматься, переписывалась с мужиками в телефоне, присылала им откровенные фотографии и им же пересылала деньги, вкладываясь якобы в какое-то дело. Она несла бред, а отнимать у нее телефон было невозможно, потому что иначе она была невыносима. Она приглашала также мужчин домой. Просила меня уйти на пару часов. А однажды я вернулась после учебы в 10 часов вечера (от учебы до дома мне ехать два часа), а там бухой ее бывший, которого мне приходилось выгонять. Я выгнала и пошла гулять с собакой, он ещё какое-то время шел за мной. Потом, через пару месяцев я услышала "весёлый" разговор своей матери, где она говорила, что он оказывается там ещё и нассал в прошлый раз. На столько был пьян. Она доводила меня как только могла в своем положении. Я обычно очень терпеливый человек. Но однажды она вывела меня до такой степени, что я не выдержала и шлепнула ее по ноге, а потом и по руке. У меня была истерика. Мне было очень плохо. Когда я летом уехала в лагерь, она нашла себе какого-то мужика, который помогает в церкви. Я увидела его в своей квартире (это моя квартира от отца), взяла пару вещей и через десять минут вышла оттуда и уехала к одногоуппнице. Жила у нее примерно два месяца, а потом мне дали место в общежитии. За полгода до выпуска из колледжа я начала просить ее выехать из квартиры. Потому что мне негде было бы жить. Мне было ужасно на сердце от этого. Я полное дерьмо, я знаю. Но я выбрала себя. Я больше не могла с ней взаимодействовать. Когда она съезжала, я даже попросила уехать так, чтобы я ее не увидела. Но я не просто так просила. Не только потому что жить негде. Но и потому, что человек, с которым она жила, привел квартиру в ужасное состояние. Мы с сестрой вынесли пакетов 30 мусора и очень долго, пару недель, отмывали квартиру. Повсюду был сигаретный налет (они курили прямо в квартире), налет жира. Диван, на котором она спала, пришлось продать за дёшево, потому что от него несло мочой. Вроде все наладилось. Я жила с сестрой, потом через полгода она съехала к парню, а потом у нее появилась своя квартира. С того момента, почти год, я живу одна. Мне обычно хватает внимания на работе и от друзей, когда мы видимся. Но мне часто так плохо. Мне не хватает любви. Не хватает мужчины. Я чувствую, что мне некому по-настоящему высказаться. Потому что есть ощущение, что это никому не надо, даже если они говорят обратное. Если честно, мне кажется, что мне станет гораздо легче, если у меня просто будет человек, который будет меня крепко обнимать и прижимать к себе. Кому я смогу пожаловаться, что-то высказать. Да нет. Даже это не надо. Просто почувствовать тело любимого рядом. Чтобы почувствовать защиту. Его защиту. У меня никогда не было парня. Предлагали, да, я даже отвечала взаимностью. Но ни до чего не дошло. Я девственница. Никогда не пила, не курила. Скажу так, у меня вроде всё хорошо. Но почему мне так плохо постоянно. Меня ничего не радует. Радует иногда только когда мои близкие люди рядом. Но мы видимся с кем-нибудь из них раз в неделю, а то и реже. И это очень маленький процент радости, который мне дают. Я почти не заряжаюсь. У каждой из них есть люди, к которым они могут пойти. Поддержка. А у меня? У меня вроде всё хорошо, но почему мне постоянно плохо. Я постоянно ем, заедаю все эти эмоции. Из-за этого немного полную, мне начинает не нравится свой вес. Но я не могу заменит еду. Потому что кроме еды мне АБСОЛЮТНО НИЧЕГО не нравится. Меня достали эти советы из серии "найдите другое занятие, которое будет радовать вас больше или одинаково, как еда". ДА НЕТ ТАКИХ. Если у вас будут варианты - давайте, я с удовольствием их попробую. Пока мне только дополнительно хочется начать пить. Хотя я даже не знаю что принесет алкоголь. Найти мужика? А что, это так просто? Повсюду мужчины, которые мне не нравятся. Хотя бы по мировоззрению. Я не могу пробовать отношения с теми, кто вызывает у меня отторжение. Есть мужчины, которые мне нравятся, и они не с картинок. Был один, кто мне понравился. И возможно у нас могли быть отношения, но я не поняла в моменте, что он чувствует нечто большее, чем просто дружбу, и просто просрала все. В общем, не знаю. Пока мне всё ещё плохо. И, скорее всего, я опять не смогу уснуть.