я не знаю, что со мной происходит последние ПРЕЖДЕ ВСЕГО пару месяцев... а в глобальном масштабе еще с февраля. даже не знаю, с чего начать, но я капец как поддаюсь воздействию внешних факторов. мне не нравится, как я выгляжу. потому что из за экзаменов поправилась 11 кг за год, очень сильно замечаю и не люблю себя за это. также у нас были глубокие проблемы с парнем, и вроде как общаемся как жизнь течет, кажется, что что то уже не то и на душе тоска. как будто уже не хочется пытаться ничего делать. я думала, что придя в вуз в сентябре (в этом году я поступила на 1 курс) я смогу завести крутых друзей ( практически с середины 10 класса мой круг общения - это мой парень и моя единственная лучшая подруга), но произошло много каких то странных ситуаций, где со мной без причины не общались, как будто была на меня какая то обида, и я очень долго закапывалась в мысли об этом, плакала. посреди этой ситуации с компанией с девочками, как раз таки о которых и сказала в прошлом предложении, меня морально повалила ситуация за столом в квартире родителей парня с ними же на праздновании его дня рождения - вкратце - они больше давали ему шаблонные наставления, душнили тем, что даже несмотря на 18 лет многое делать не надо, говорили про татуировки и пирсинг, что это вред, спрашивали меня зачем то и как я к этому отношусь, хотя из этого всего у моего парня был только пирсинг носа в 10 классе, а сейчас мы в университете. в общем, почему то меня ооочень психологически вывела эта ситуация, и когда парень меня провожал до электрички, я с ним глубоко про это побеседовала - меня накрыло слезами от того что реально такое отношение его родителей к нему сформировало и его травмирующую личность ( ах да, забыла сказать и про лучшего друга его, который тоже был с нами за столом, и который является "образцом" для родителей парня, и которого они вечно с ним сравнивают), я просто будто прониклась этим на 100%, но потом в этом долгом разговоре как то медленно перетекла и на свое психологиеское состояние, я уже не смогла сдержаться, конечно не смогла рассказать все, но начав говорить даже какие то вещи, упомянув что мне очень плохо последнее время, я просто дальше ему расплакалась, ну и потом позже все таки поехала домой. хотя мне стыдно было так вести себя в его день рождения. я потеряла краски жизни, хотя мелкие радости иногда проскальзывают, но редко, я больше зацикливаюсь на негативном, чем на хорошем. я потеряла мотивацию к учебе, хотя еще до сентября надеялась что накуплю себя кучу доп книжек (что и случилось), начну читать их, но так почти ничего не открывала, потому что каждые выходные тупо лежу на кровати и не хочу ничего делать. при этом на учебе сильно таки не утомляюсь... еще я часто стала думать о том что если бы умерла, то хотела бы умереть именно безболезненной смертью, ничего не почувствовав. поэтому даже перестала бояться поздно ходить по улицам. я стала какой то одинокой и отдаленной, как будто чувствую спокойнее если на перерыве в вузе лучше посижу в телефоне, чем пойду к подружкам. я также стала хотеть быть одна и в плане встреч с парнем и подругой - по сути с самыми близкими мне людьми. при этом они знают лишь ситуацию с девочками из всего что я переживала, и кажется что я больше не хочу их грузить чем то... я в глубине души хочу просто сейчас сидеть дома и не видеться даже с ними. родители уж тем более не знают ни о чем что во мне происходит. также я вроде начала снова ходить в зал, думала аж 4 раза в неделю буду стараться, также записалась на китайский, но отвлекаюсь лишь на время этих хобби. и они как будто еще больше усугубляют мое желание отдаленности от остального мира. также я поняла, что являюсь каким-то социофобом - несмотря на то что по жизни я ладила со всеми коллективами, хотя бы даже просто нейтрально, сейчас я поняла, ято у меня ужасо низкая самооценка - я очень тихо разговариваю даже за столом с девочками, предпочитаю даже больше промолчать, постоянно слежу за тем как на меня реагируют и смотрят, интересна ли я собеседнику, постоянно подсознательно даже могу добавить интонацию к сообщению от другого человека. несмотря на то что любила раньше тяжелые и шумные жанры такие как панк рок, поп панк, металкор, дэткор и прочий тяжеляк, сейчас погрузилась в такие жанры как эмо панк, эмо кор, инди рок, инди поп, поп рок, эмбиент, да и в принципе слушаю какую то теперь спокойную инди гитарную музыку. также во время ситуации с девочками, когда была самая острая фаза моих переживаний, мне снились кошмары (меня это очень пугает, поскольку даже раньше в самых и еще более стрессовых ситуаций ничего страшного не снилось). например, приснилось как я убивала человека ножом, а также потом приснилось как девочки обиделись на меня из за того что я подложила им таблетки - просто какой то бред, но вот после этого сна резко проснулась в 4 утра с аритмией, и также в этом сне в конце у одной из девочек в компании я молила обьяснить все, в общем тревожно просила. я как будто ко всему угасла - еще думала что после егэ летом смогу возообновить свои хобби (именно нормально, на постоянной основе) - игру на электогитаре и рисование, инетерес к разным книгам. но сейчас поняла что так же как и летом не могу зажечь этот огонь интереса. кажется, что не понятно, для чего я вообще все делаю, у меня постоянно просто столп мыслей в голове крутится, и я как никогда ранее могу без телефона сидеть погрузившись в свои мысли без телефона, о да, без телефона. также я отключила на телефоне все уведомления от всех приложений, хотя раьнше никогда так не делала. я очень часто сталкиваюсь с таким состоянием как ком в горле, могу даже быстро заплакать. последнее время даже иногда забиваю на чистку зубов, забываю или даже вовсе не хочу желать парню спокойной ночи. мне кажется порой, что я достигла просто разрушающего максимума своей чувствительности ко всему происходящему в моей жизни. я ьакже часто думаю, что я стала вовсе неинтересна людям, будто это я виновата если, к примеру, возникает неловкая пауза с новой подругой из вуза (из той кп) или даже с родителями. очень много человек последние полмесяца заметили грусть на моем лице, хотя иногда я просто сижу задумчивая. при этом я не хочу, чтобы меня как то жалели, носились надо мной. хотя на самом деле я являюсь для людей каким-то психологом, вечно выслушивай внимательно до деталей, даю советы, хотя сама не испытываю зачастую столько заботы. я даже отчаялась и начала в интернете искать себе подругу, чтобы иногда можно было бы списаться или прогуляться. я чувствую себя одной, я как будто все осознаю но не нахожу толчка начать изменения. но я просто очень заметила, что мое состояние дже по сравнению с февралем и весной, где все тольео наплывало, в данный момент кардинально другое, то есть еще хуже, кардинально иначе. у меня даже не стало хватать сил в некоторые вечера, чтобы умыться и почистить зубы, просто ложусь спать не умывшись, часто бардак в комнате или даже немного посуды, которые являются непосильной отягщающей ношей. я вроде хочу уйтив саморазвитие и самолюбовь, скачала всякие штучки. но даже после того как занимаюсь этим, все проблемы души всплывают и накатывает. касательно праня, то мы очень долго вместе, 20 января будет 2 года как мы встречаемся, но кажется что я просто угасла как партнер, будто я не та и он не видит меня уже той, хотя мы видимся каждую неделю, эти встречи перестали меня кардинально лечить и вытаскиать, как указала выше, иногда хочется просто в одиночестве абстрагироваться. я даже перестала ему записывать кружки и долгие гс с "подкастами" о своих делах, просто поникла и даже нечасто пишу, но я все равно держусь за него и ценю его, так как мы много вместе прошли, и вероятно, это лишь мое состояние.